Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

милый. не курит. пытается отучить меня. когда нужно всегда развеселит. с ним легко. он не спрашивает,почему мне грустно. мы проводим дни и ночи на квартире. моей или его. сидим так на кухне по-домашнему, а он через стол улыбается, смотрит на меня и держит за руку. и говорит что-то такое теплое. что я понимаю что этот самый момент и есть счастье.

24.01.10 Илья: не Юль я сча спать сегодня оч устал..и бессоница была...а с это й тупой малолеткой наверно сегодня и померюсь...просто она меня достала..меня вырубила просто одна мелоч для неё но для меня это пипец..я романтик..я люблю выражать то что я чувствую..и не стесняюсь и не боюсь,следовательно я жду и взаимности а это ж мля безчувственное бревно...с которого трудно выбить вообще что нить...
(твой последний и самый главный.седьмой номер
1. мы ссорились?
2. со мной об этом поговорить было нельзя - проще за спиной засрать. круто.
а потом еще человек говорит о своем опыте в отношениях....мда
__
05.01.10 Илья: да вот с линой растаюсь наверно.....юль нету настрония...позже когда поговорим
(так приятно было узнать, что тебя посещали такие мысли в то время, как я думала, что все отлично))) прокол №6)
__
03.01.10 Илья: ..а еще мне Лина начинает надоедать...не знаю сколько еще это продлится...
(№5...)
__
03.01.10 Илья: да себя не ставь в пример ты у меня вжизни одна такая)))тебя даже не скем сравнивать -неповторимая)да...блин кто б им пинька дал ..чтоб они быстрее нас встретили...
первый знак что мне надоедает девушка с которой я встречаюсь-я думаю о другой девушке которую я встерчу в будущем..
__
(мило писать так о девушке, с которой ты встречаешься. №4)

03.01.10 Илья: да...надо мне книжку написать про это)))меня столько раз кидали и я столько раз кидал и уходил...что я уже такое чуство предугадываю действия людей...я уже знаю что будет у нас с Линой через неделю...от этого мне становится она неинтерестной..

(эх,да...сидит крутой, удрученный огромным опытом и уставший от телок, которые к нему клеятся, старпер.. который умеет предугадывать действия людей)) и это человек, который МНЕ говорил, что его бесит, что он меня вообще не понимает..да, Ильюша, прокол №3)

__

02.12.09 Илья: чего дома сижу.....я уже не с двумя встречаюсь а с одной....бля такие разборки...наивные малолетки)

(можно подумать, "ни я,ни Наташа ни сном ни духом были друг о друге")))ахах, ну да, конечно)))) прокол№2 вообще убило и позабавило)
__
21.10.09 Julia: Так ты ж уже влюбился...так сопля, быстренько бери инициативу в свои руки и действуй Удалить
21.10.09 Илья: ай ...я не хачу влюблятся........она с работы......
21.10.09 Julia: Давай рассказывай в кого?
21.10.09 Илья: да ничего ...я влюбился.....

(прокол№1 - в том, что это Даша)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я долго думала над тем, что сказал Танин педагог.
"Знаете, почему нам кажется, что это любовь и мы ее запоминанем все на всю жизнь, как самое яркое чувство, которое больше не повторится...? Не потому что она первая и оттого "самая сильная". А потому что мы в подростком возрасте все преувеличиваем в тысячу раз, а первая любовь всегда приходит именно в этот период."
ПРикольно, правда?
Он одной всей этой фразой разбил все мои романтические и возвышенные представления о любви.
А ведь правда.
Мы все потом ждем дальше, что это повторится...но нет... мы думаем: "Эй, ну что за фигня?! Ведь Этого\Эту я смог полюбить так сильно, почему же не могу сейчас?..."
Просто возраст.
Просто время уже ушло. А подростковый период позади.
И такого больше не будет всего лишь потому, что в тот период бушевали гормоны.
Мы были максималистами и думали покончить с собой из-за какой-то там "любви".
Господибожемой... Просто у некоторых этот период растягивается... в этом наша проблема.
Боже, да все же элемантарно, как 2 копейки.
Мне никогда не хотелось так искренне сказать человеку "спасибо"...=)
Просто возраст... живите, епрст, любите друг друга и не заморчаивайтесь, "а та ли она\а тот ли он"
вам хорошо - он
какие к черту гормоны???)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хм, я так часто люблю копаться в себе, меня это порой просто поражает.
Я люблю копаться в чужих жизнях, в чужих отношениях, хоть мне и стыдно. Ведь какое-то мне, по сути, дело?
В моей жизни так мало людей, которые действительно чего-то стоят.
Меня реально задолбало разочаровываться.
Наверное, я требую от людей слишком многого. Возможно.

Меня настолько воротит от этой пустоты. От поверхности.
Когда ты смотришь на какую-нибудь жизнерадостную блондинку, тупишь вместе с ней, мило улыбаешься - это и есть дружба?
Объясните мне, почему на свете так много людей, которые просто зря тратят кислород?????
Мне хватает друзей сорта "пошли побухаем на лавочке поржем с последних событий"
меня так тошнит от этого

так мало людей, с которыми хочется зарыться в плед в дождливую погоду, включить красивый старый фильм и, попивая чай, кутаясь в плед и слушая битлов, наслаждаться моментом.
с которыми есть что обсудить. новую идею, услышанную мысль, прочитанную книгу, в конце концов.....
не хватает,не хватает......
я так давно чувствую свою деградацию.просто физически.
я непонятно зачем придумываю, что мне хочется пить, чтобы как-то заполнить свою пустую жизнь.
это замкнутый круг: я ничего не делаю, злюсь на себя из-за этого, пытаюсь об этом забыть, поздно заваливаюсь домой и опять ни черта не успеваю....
это просто съедает.
Я какой-то долбанный неудачник.
я всегда стараюсь сделать как лучше, всем помочь, на самом деле, я преданный человек, я никогда не причиню боль близкому человеку, пусть он и поступает со мной как самая последняя сволочь. я сумею сдержаться.не задеть так,чтобы оставить травму.
когда долго все носишь в себе и не договариваешь, начинаешь сходить с ума.
я могу быть откровенной лишь с самой собой. меня это пугает..

моя слабость скрывается за напыщенным пофигизмом и тупыми шуточками. я настолько слабый человек, что из-за этого я не добъюсь в жизни ничего.
горе от ума,твою ж мать,хахах...)))
Лина, прекрати читать Ремарка и думать в метро!
думать - это тупо!!
чем отвлечься от тупых мыслей...ах да, ничегонеделаньем.....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

давно надо было интегрировать это сюда
возможность вставлять аудио файлы и картинки
точнее передают настроение с которым пишется текст.
..я скучаю по тебе. а ты всё ставишь счастливые аватарки с ним. сказала обязательно встретимся/спишемся. боль от этих никому не нужных обещаний постепенно приходит.
я пишу это сюда потому что больше не с кем поделиться этими мыслями о тебе. если же и остались люди которым не надоело всё это выслушивать, то с ними я ещё не знаком.
ещё больнее становится когда понимаю что иначе никак. нельзя вернуть и прошлые отношения, нельзя построить новые, и нельзя остаться просто друзьями. да. я действительно этого хочу.
но я вижу что тебе это неинтересно. не нужно. тебе так нверное проще.
ты пережила вот эти моменты слёз на подушках.молчания. взгляда в одну точку. бесконечных вопросов почему..
эти трогательные моменты, когда душа ,как из переполненного бокала, выливается наружу, по иде
е никто не должен видеть. говорят это характеризует слабость человека. неготовность идти вперёд.
когда то давно я думал так же.
сбился биоритм.
даже в выходной я не могу представить как лечь в кровать раньше трёх.
когда то давно я думал что ты заходишь на эту страницу. иногда проверяешь закинул ли я новые фотки или ещё чего. как это делал я.
а сейчас я знаю что ты этого не делаешь. не потому что себя ограничиваешь, а потому что забыла каково это. взяла и вычеркнула.
ты говоришь с ней я не помнил тебя...она сама видела как я вспоминаю..часто вспоминаю какие то моменты из прошлого.
когда то давно, в марте, я приехал к тебе рано утром. позвонил и включил тебе на плеере эту песню. ты сказала что не помнишь этого.
либо тебе на это насрать. либо ты действительно не помнишь.
илья часто вспоминает. как удары ножом по сердцу честное слово.
он маленький сливает тебе как и что я там..а раньше я был против этого. потому что хотел чтобы ты сама интересовалась как у меня дела. у МЕНЯ же и спрашивала. если тебе это действительно интересно.
а у него кстати позавчера день рождения был. 9 лет.
вместо тебя, то что я написал, прочитает кто угодно, но то лько не ты.
может быть даже с десяток моих знакомых наберётся. но там не будет тебя.
и врядли ты вообще когда нибудь узнаешь что я писал такие вот странные и ебанутые письма в никуда.
а всё потому что рассказать тебе всё это лично я осмелился и попробовал..мне аж холодно на душе стало. таким подавленным я себя давно не чувствовал. подавленным и униженным.
я не знаю. знаю что ты не сможешь общаться со мной. и не обязательно как когда то давно.
а просто общаться. чтобы я был твоим другом.
ну вот.....
я с трудом держусь чтобы не взять телефон и не написать тебе эти колючие слова..которые так давно тебе не говорил.
раньше нужна была вот эта точка. когда я увижу что тебе без меня лучше. ты счастлива. и радуешься. ты насного чаще теперь извиняться начала. это плюс.
кажется я увидел что больше не нужен. действительно не нужен.
P.S. спасибо что задержалась тогда..на минуту..я постарался запомнить всю тебя

Ты давал обещания и никогда их не выполнял.
От тебя сносило крышу.
Плакалось по ночам и очень искренне любилось.
Хорошо, что я встретила тебя, суку. Хорошо, что тогда, а не сейчас.
Что-то стукнуло, ударило.
И наконец дошло.
Ты так менял меня, так старался, чтобы я стала той, которой никогда не буду. Так хотел кого-то другого. А я, дура, не понимала. Любила.
Оказалось, что принцев не бывает.
Оказалось, что с тобой может быть плохо, больно, горько.
Какое счастье, что ты мне попался. Ведь если бы не ты, я бы никогда не научилась ценить, то, что у меня есть.